09 Febbraio 2025

E' sabato 09 Febbraio 2025, fuori c'è un tempo quasi invernale, la pioggia cade fitta e nebulizzata e si avverte la sensazione che si prova quando si va in montagna e c'è la neve fuori. La temperatura è abbastanza bassa, ma lungi da consentire una nevicata imprevista. Ho pensato la stessa identica cosa quest'inverno, durante le feste, quando avrei scommesso, che sarebbe stato un natale bianco, invece purtroppo così non è stato. Un pò mi dispiace, perché mi piace anche la neve, sciare e bere la cioccolata calda o il caffè in un locale montano, ma sono molti anni che non succede più e questo comincia a pesarmi un pò. Come già sapete, le questioni sono tante e adesso cominciano ad accumularsi. In questo periodo che ci ha tenuti distanti, sono accadute alcune cose interessanti, su cui ho potuto riflettere per molto tempo. Una tra queste è l'esito dell'esame che avevo preparato per le feste di natale, ma che purtroppo non è andato come speravo. Non so che cosa sia accaduto, ma ho avuto come l'impressione che quel tempo trascorso a scrivere codice e parole, sarebbe stato tempo non speso in vano, mentre da un giorno all'altro la situazione si è ribaltata e mi sono trovato di fronte ad una valutazione un pò affrettata e superficiale, almeno per quanto mi riguarda. La risposta, "Il lavoro non è accettabile", io mi sono messo a sorridere e dopo aver chiarito quali fossero stati i motivi per cui il materiale da me consegnato non fosse stato ritenuto idoneo, ho pensato di rifletter un attimo sul fatto di proseguire o meno con il percorso di studi. Questo purtroppo perché non ho avuto la possibilità di portare avanti nei tempi le materie che avevo pensato di prevedere nel primo semestre del corso. Ho capito che ci sono anche in questo caso, delle "influenze importanti" che indirizzano o dirottano le decisioni, e quindi mi sono adattato alla situazione, mio malgrado. Un'altro fattore che mi ha condizionato circa la mia decisione di proseguire gli studi o meno, sono le tasse universitarie, che se non riuscirò a trovare un lavoro adeguatamente remunerativo, non riuscirò a pagare. Sono ancora un pò indeciso, ma la situazione è questa.

"Sconfitte scontate" a parte, questo periodo è stato scandito dalle solite regole dettate dall'inerzia giornaliera della vita Italiana e Pisana. La mia vita al Loft, sembra essere serena e confidenziale, rispetto ai primi periodi, poiché la vita in solitudine non genera in modo naturale uno stato d'animo di sicurezza e agio. E' stato un periodo in cui ho prediletto la riflessione ed il riposo, l'esercizio fisico e l'alimentazione, ma vedo ancora molti gap da colmare, come ad esempio, la vita sociale con gli amici e la vita lavorativa. Molto probabilmente la mia solitudine dipende anche dal fatto che sono cambiati molto i miei stili di vita, da quando non lavoro in azienda. Dopo 14 anni di azienda, purtroppo si sono creati dei legami e delle situazioni, che mi hanno reso dipendente anche come non lavoratore. Secondo me è un elemento positivo, e questo potrebbe significare avere instaurato un buon rapporto con i colleghi, però il lato negativo si verifica proprio nelle situazioni come quella che ho vissuto io in questo periodo.

Trascorro serate intere a trovare nuove idee, una di queste è quella di creare una super network di host Airbnb, prevedendo luoghi come il Loft di Pontedera in località diverse del mondo, ma mantenendo stili e temi. E' un'idea interessante, ma un pò costosa, visto che prevede l'utilizzo di diversi immobili, dislocati in località geografiche differenti. In ogni modo cercherò di lavorarci sopra. Altre idee che cerco, durante le serate trascorse al Loft, ah dimenticavo, adesso con il mio nuovo Mac book, sono per esempio, le parole da scrivere per il diario di allenamento, su cui sto appuntando esercizi e alimenti assunti durante la giornata. Questo perché ho fatto un piccolo investimento e ho previsto degli incontri con un personal trainer, che mi sta aiutando a recuperare la forma, che, come ricorderete, non è stata delle migliori in questi anni. Il lavoro è abbastanza impegnativo, ma mi aiuta a mantenere la mente attiva e concentrata sulle cose da fare.

Come sempre al mattino riposo fino a tardi, visto anche il fatto che vado a letto molto tardi, e questi purtroppo sono i miei orari ordinari del periodo. Forse, quando ci saranno le risposte attese da tempo, e cambierò il mio stile di vita, allora, gli orari forse si normalizzeranno, spero anche insieme alla mia esistenza su questa terra. Sono sereno e ottimista, come sempre, propositivo e ironico anche quando si tratta di assorbire qualche sconfitta di troppo.

Il mio rapporto con Giulia, è rimasto pressoché invariato, infatti, ogni lunedì è previsto l'incontro a "Spazio neutro" e ogni lunedì, mi accorgo di come Giulia sia diventata una bambina così bella e intelligente. Rimane sempre quel suo rancore verso di me, ed io cerco sempre di farle capire che non deve accettarsi in questo modo, in questo modo va esclusivamente a minare il rapporto che esiste tra me e lei e questo non va bene. Come padre cerco solo di darle gli stimoli giusti ed i giusti consigli, sebbene questo compito non sia così banale, soprattutto quando non è possibile avere maggior tempo a disposizione con cui confrontarci e crescere come famiglia.

A parte le questioni familiari, ogni settimana, ho previsto alcune attività fisse, come per esempio, gli allenamenti del Lunedì, Mercoledì, Venerdì, oppure del Martedì, Giovedì e Sabato. Le attività di pulizia dell'appartamento, sono previste per i primi giorni della settimana, in genere il Lunedì o il Martedì, ma quando gli imprevisti o gli impegni sono diversi, slittano al Mercoledì. 

Dal punto di vista lavorativo, al momento, sto lavorando al mio Art-Blog che ho attivato anche relativamente alla monetizzazione, per cui, in questo periodo, ho investito un pò di tempo per organizzare meglio le attività e gli investimenti da prevedere. Per il momento ho notato dei miglioramenti dal punto di vista delle visite e delle interazioni, ma non ancora riscontrato conversioni monetarie dirette. So che in questo caso, bisogna avere molta pazienza, ma come si suol dire, la pazienza è la virtù dei forti, a parte l'allenamento. Nel frattempo ho previsto e stò ancora prevedendo, nuovi contenuti originali e la cosa comincia a farsi interessanti, soprattutto perché ho avuto modo di verificare alcune interazioni con nuovi fan della community digitale. 

Per quanto riguarda l'altro sesso, per il momento solo sguardi accesi e pieni di entusiasmo, ma nessuna presa di posizione o nuovo rapporto. Vorrei trovare una donna che riesca a riempire quel vuoto che ha generato la mia ex-moglie con il suo comportamento, e sono confidente che prima o poi la cosa accadrà.

Tra pochi giorni inizierà San Remo, il festival della canzone Italiana, che, in questi giorni sta condizionando l'Italia intera, quasi ad imporre la sua attenzione esclusiva all'evento, ma non so se lo guarderò. Purtroppo amo i confronti costruttivi e non le sconfitte scontate, quindi penso al carnevale che è alle porte, e che magari porterà un pò di nuova allegria.

17 Gennaio 2025

Un'altra giornata di assoluta mediocrità! Se potessi dare un nome alla giornata di oggi le darei questo titolo. Non so perché mi sia venuto in mente, ma le vicessitudini dei giorni mi portano a meditare a trarre la conclusione più coerente relativamente a quanto accaduto. Mediocrità è un termine che significa (estratto da wikipedia) "condizione di limitatezza nello svolgere una determinata attività, dovuta alla mancanza di adeguata formazione o attitudine; più genericamente, può indicare la limitatezza o qualità scadente di una determinata entità." Se dovessi dare un significato personale alla parola mediocre, cercherei di utilizzare la composizione del termine, quindi medio e acre, da cui, qualcosa o qualcuno che possa ritenersi nella media, con una personalità acida. Non so se possa essere ritenuta corretta questa interpretazione, però mi piace giocare con le parole, quindi mi sembra la risposta più originale e meno limitante, che possa essere correlata con il termine.

Proveniendo da una famiglia medio-borgese, sono abituato a non ritenermi un'uomo dotato di super-poteri o quantomeno con peculiarità divine, quindi, in parte mi rispecchio talvolta in questo termine. Non intendo dire che non sono una persona che non ritiene importante un'adeguata formazione o che sostiene i propri compiti e\o doveri in modo superficiale, anzi, però, come si dice, non sempre le cose sono come vorremmo e quindi è possibile ricevere questo tipo di caratteristica somatica, magari a causa di forza maggiore. 

Ci sono periodi neri o bui e periodi un pò più fortunati, quello che conta è rimanere sempre convinti delle proprie scelte e delle proprie idee, in modo tale da evitare condizionamenti di qualsiasi tipo. "Meglio sbagliare da soli che fare bene imboccati"!! E' chiaro che nei periodi neri o quantomeno caratterizzati da sfortuna e\o eventi sfavorevoli, la percezione della mediocrità diventi maggiore, nel senso che è possibile che quello che facciamo appaia meno significativo ed esatto di come sarebbe, quindi, io amo utilizzare la tecnica del non prendersi troppo sul serio. In questo modo anche se faccio degli sbagli, non attribuisco loro troppo peso e mi concentro su quello che possa essere la soluzione più giusta al problema. So che a volte non è sempre così semplice essere così oggettivi e concreti, però secondo me, queste due qualità sono essenziali e alla base di ogni presa di posizione. Saper ribattere e controbattere ad una presa di posizione, ma nel contempo essere costruttivi e determinanti è un buon punto di partenza per potersi ritenere una persona determinata, coerente e oggettiva. L'aspetto umano qui passa in secondo piano, a questo punto servono dei buoni ancoraggi che possano essere dei punti fermi per ribaltare la situazione a proprio scopo.

Detto questo, la giornata di oggi si è caratterizzata, come di consueto, dalle attività quotidiane alternate tra il Loft di Via Palestro, la palestra e il mio studio di Via Picasso. Stò cercando di organizzarmi per portare avanti le attività legate all'università e nel contempo proseguire con la vita di tutti i giorni, fermo restando le imposizioni e i limiti dettati dalle cosiddette famiglie influenti, che, a quanto pare hanno il potere di scegliere e determinare la tua vita in modo assolutamente completo. E' chiaro che tutto dipende da un "gioco di alleanze", il problema è che di alleanze in questo periodo ce ne sono poche. Cerco alleanze di continuo, ma quello che ottengo è sempre e costantemente una serie di avversari, il cui obiettivo è il proprio successo, precedente e definitivo. E' difficile, in questo caso, riuscire a pianificare le attività, un pò perché si verifica una situazione simile a quella del "pressing" nelle partite di pallone, in cui la squadra che difende, cerca di disturbare ed attaccare dalla difesa la squadra in attacco, in questo modo, non si ha il tempo materiale di riflettere e organizzarsi, che le cose sono già accadute. Quali cose, dipende dalla bravura delle squadre, se l'attacco è forte, supererà il pressing e concluderà almeno un'azione costruttiva o quantomeno determinante, se la difesa è forte, ci sarà un ribaltamento della situazione. Nella vita però di squadre avversarie ce ne sono tante, mentre di difesa ce n'è solo una, e questo nel caso in cui la partita sia affrontata senza alleati, quindi "chi ha orecchie per intendere intenda".

Dopo un breve allenamento in palestra in torno alle 12:00, sono passato di consueto a pranzo dai miei genitori, dopodiché, sono uscito un'oretta e trenta, dalle 17:00 alle 18:30, ho fatto un piccolo spuntino e mi sono messo a scrivere, nello studio di Via Picasso, e questo perché per adesso è quello che ritengo più coerente con quanto possa ritenere fattibile in termini di attività e\o svago. 

 

16 Gennaio 2025

Ho proprio adesso, osservato il calendario per rendermi conto di che giorno fosse; è un pò di tempo che non considero il tempo come prima, e forse è per questo motivo, che ho interrotto in modo atipico la scrittura di questo diario. Mi sono reso conto che esiste una sorta di metodicità nei tempi che mi allontanano dal diario e la mia vita. Molto probabilmente sono legati a qualche sorta di correlazione spazio-temporale nascosta, che si riesce a percepire, ma che diventa sempre più complessa da scoprire, una volta che ne diventiamo consapevoli.

Il tempo, eh si, una misura che facilmente prendiamo in esame oggi, ma che difficilmente ci mettiamo ad analizzare, cercando di capire in che modo possa essere effettivamente stato creato. La creazione del tempo mi ha sempre affascinato, in realtà ogni cosa a me ignota mi ha sempre affascinato. Sin da piccolo ho sempre amato filosofeggiare sul futuro, sul presente, sulle creazioni già esistenti e su come fosse possibile generarne di nuove. Fantasticare su quello che sarebbe stato possibile realizzare a partire da un pezzetto di legno e da un componente elettronico non funzionante. Assemblare, ma soprattutto giocare, con quello che ormai non era più funzionante. Per assemblare usavo il Lego, non so se vi ricordate, esiste anche adesso, è un gioco molto interessante e stimolante, che consiste nel dover costruire degli oggetti di diverso tipo, utilizzando dei mattoncini di plastica di diverse dimensioni e colori. Ricordo, che a quel tempo ne avevo avuto di diverse tipologie, dai castelli alle astronavi spaziali, in ogni caso, ricordo anche di aver attribuito alla costruzione di ogni singolo componente, un'importanza tale da renderlo un soprammobile di tutto rispetto.

Mi soffermo a pensare che la consapevolezza e il tempo, talvolta non sono buoni amici, e che forse bisognerebbe che lo fossero per avere sempre la situazione sotto controllo.

A parte questa breve introduzione, oggi è il sedici di Gennaio 2025, sono trascorsi ben due mesi dalla scrittura dell'ultima pagina di diario, ma per impegni diversi, ho dovuto rallentare la scrittura degli eventi, sebbene abbia avuto un pò più cose da fare.

In realtà in questi due mesi, le cose sono state pressoché le stesse a parte qualche variante, come le mia giornate di studio spese per cercare di sostenere qualche esame del corso di Laurea a cui mi sono iscritto per dimostrare a me stesso di aver combinato qualcosa, almeno quest'anno. E' trascorso il Natale ed il capodanno ed anche quest'anno niente di nuovo, anzi direi che è andata peggio degli scorsi anni, in cui sono riuscito a uscire di casa. Quest'anno, vuoi perché dovevo consegnare del lavoro per l'università, vuoi perchè avevo il gatto solo a casa, ho trascorso capodanno sdraiato sul divano di casa a osservare i fuochi di artificio. Che monotonia!! Per non parlare del compleanno e del Natale, che ho trascorso in modo pressoché identico, con i miei genitori, ma soprattutto in assenza di una dolce compagnia femminile. 

Quindi mi sono ritrovato a Gennaio con un bel pugno di mosche in mano. Per quanto riguarda le vicende legate al lavoro, finalmente il 05 Dicembre c'è stata la convocazione dell'avvocato dal giudice di pace per la cosìddetta  "testimonianza per terzi", che ha previsto l'interrogatorio di alcuni ex-colleghi, relativamente ad alcune questioni legate alle attività che svolgevo in azienda. A marzo ci sarà la deposizione delle testimonianze, e poi ci sarà una sentenza, che prevederà il mio reintegro o meno in azienda. In realtà non ci sarà solo il reintegro in ballo, ma anche due anni di paga che non mi è stata consentita. Ad ogni modo, spero che in qualche modo le cose si aggiustino, sia che il mio futuro dipenda dal mio ex-datore di lavoro, sia no.

Per quanto riguarda gli studi universitari che ho iniziato quest'anno, devo dire che l'impressione che si ha dopo circa vent'anni di assenza dal panorama universitario è quella che si ha quando si cerca di prendere un autobus in corsa. Mi sembra quasi di dover correre sempre per salire sull'autobus, forse perché non arrivo in tempo alla fermata. Non sono mai stato un ritardatario, ma il tempo cambia le cose come le persone, quindi chissà. In ogni caso, ho tentato di consegnare il progetto del primo esame che pensavo di sostenere, previsto dal piano di studi, (Data mining). Il corso è stato interessante, e sono abbastanza motivato anche per questioni lavorative, il problema è che in questo periodo, le cose mi sono avverse, quindi speriamo bene. Sicuramente avrò da discutere per avere un minimo di successo.

"Ho come l'impressione che talvolta la vita regali qualità o quantomeno ti arricchisca di ciò che non faceva parte di te, ma che talvolta, ti derubi anche di ciò che fa parte di te o di quello che sei diventato, 

In pratica la vita da e leva giusto?"

04 Novembre 2024

So che possa sembrare strano, ma a volte non capita sempre quello che vogliamo che accada, ma soprattutto, non si vive sempre la condizione che vorremmo vivere. 

Sono circa  sette lunghi mesi che non trascrivo alcuna pagina su questo diario, e fino ad oggi non ho preso la cosa troppo sul serio. Come ho già detto, non utilizzo questo spazio per generare dei contenuti digitali nuovi, ma soltanto per trascrivere in modo spontaneo quello che l'istino mi dice. In questo periodo ho pensato, detto e fatto cose che a volte mi sembra di aver già fatto mille volte. La vita è la solita di sette mesi fa, a parte il tempo trascorso, le giornate di solitudine rotte dalle routines degli allenamenti in palestra, che costantemente utilizzo per obbligare il mio corpo a uscire da uno stato di stanchezza cronica e sofferenza. Attualmente ho riscontrato un miglioramento marginale della forma e del peso, sebbene gli obiettivi che mi pongo siano differenti. 

Uso il tempo dedicato all'allenamento per distrarmi e portare beneficio a me stesso, cosa, che negli ultimi anni sembra essere un minerale molto raro da trovare. Sto integrando con qualche vitaminico e un pò di aminoacidi, inoltre nell'ultimo mese ho acquistato un pasto sostitutivo per arricchire la quota calorica giornaliera, visto il mio perenne stato di sotto-peso. Purtroppo la genetica è una fattore importante ed in questo caso, sembra dimostrare effettivamente a quale categoria di somato-tipo appartenga. Ci sono però anche molti vantaggi, come per esempio quello di poter mangiare quello che voglio senza ingrassare più di tanto, beh bisogna accettarsi per quello che siamo in ogni caso.

A parte lo sport, che potete aver avuto modo di capire, rientra in una delle attività principali della mia esistenza, questi ultimi mesi sono trascorsi abbastanza linearmente, l'estate è volata via come un gabbiano fugace, l'autunno sta pian piano svanendo e l'inverno sta per arrivare. Contrariamente a quanto mi sarei aspettato, quest'anno sono riuscito a tentare un'iscrizione ad un corso di laurea specialistica, che avrei dovuto completare vent'anni fa, cosa che poi ho rimandato a più avanti senza mai completare il discorso. Sono circa un paio di mesi che sono iscritto, il primo mese sono riuscito a seguire i primi tre corsi dell'anno, mentre adesso, sembra proprio che non sia più il momento giusto per poter proseguire con questa attività. Un pò mi dispiace, soprattutto perchè dispongo di molto tempo libero, e avrei potuto combinare qualcosa di nuovo. Ma il tempo che scorre è più rapido del corso di laurea a cui mi sono iscritto, quindi non so se riuscirò a completare l'opera. Ad ogni modo un pò di nuova conoscenza è stata acquisita e ne farò buon uso. 

A settembre c'è stato il dodicesimo compleanno di mia figlia, che ogni giorno è sempre più grande e bella, sebbene, a causa dei contrasti familiari, non si sia creato un rapporto di fiducia\amicizia padre-figlia. Viviamo di incontri costruiti in stanze asettiche di istituti sociali volti ad incontri tra familiari, in quelle situazioni di disagio e difficoltà tra famiglie e la cosa comincia a farsi pesare per entrambi. Non penso ci sia la possibilità di cambiare le cose, soprattutto a causa dei condizionamenti indotti dagli anziani delle due famiglie, che sembra si siano alleati per complicare sempre di più le cose.

E' una fase dove sebbene abbia raggiunto una certa maturità di uomo, sono ancora obbligato a dipendenze esclusive sia economiche che fisiche, da componenti familiari e da persone che ironicamente si divertono ad utilizzarmi come un burattino, in un gioco stupido e ironico che mi obbliga a raggiungere livelli insopportabili di disperazione e solitudine. Mi sembra di essere sottoposto ad una tortura cinese, e questo è quello che penso adesso, quindi immaginiamoci un paio di anni fa cosa sono riuscito a provare.

Quindi per il momento, niente vita, solo esclusivamente cause di tribunale, sconfitte, solitudine e frustrazioni continue...non stò scherzando, questo periodo stà diventando insopportabile.

E' molto tempo che non faccio un viaggio, ma appena penso di fare qualcosa di nuovo ed interessante, ecco che arriva un nuovo imprevisto, che de-materializza la possibilità di realizzarlo, per cui non so più che cosa devo pensare.

Continuo a "rimanere sfiduciato relativamente alle istituzioni" perchè penso che sia improbabile che possano accadere così tanti imprevisti in così poco tempo. Inoltre non vedo assolutamente realizzabile alcuna mia volontà se non quella già decisa da qualcun altro. Questo secondo me non significa crescere, significa solo invecchiare per qualcuno in modo passivo e sterile.

Purtroppo avere in casa due genitori gay, che ormai hanno raggiunto l'età anziana,  non è una consapevolezza facile da accettare. Girano in torno alla questione, ma il problema è sempre quello,  e vista la mia indole di "latin lover", cerco di trovare ispirazioni nuove, cercando finalmente una nuova donna da poter conquistare. Il problema che oggi mi trovo in un mondo comandato da dettami e condizionamenti imposti dal mondo gay, che mi impongono di non poter esprimermi come uomo in modo completo. 

Questa non è libertà, quindi aspetto ancora che qualcuno si accorga di questo limite, ma non so se ci siano spettatori attenti alla questione.

Tra qualche mese avrò, nuove risposte circa l'aumento dello spazio di visita con Giulia, e la mia posizione lavorativa, che da ormai due anni è stata interrotta con un licenziamento. Non so ancora come andrà, ma spero che la giustizia faccia il suo corso, chiaramente condizionamenti e clientelismi a parte.

01 Aprile 2024

 E' mattina, un Lunedì primo Aprile, che a quanto pare sembra sinonimo di grigiore e pioggia, contrariamente a quanto mi sarei aspettato. Sono un paio di giorni che, a causa del fatto che i miei si sono assentati da casa, sto pernottando e risiedendo nella dimora abituale di Via Picasso, in compagnia del nuovo componente della famiglia, che come ben sapete, si chiama Leo. Sono ancora assonnato e frastornato dalla nottata, che è iniziata molto tardi, ed è finita molto presto, infatti, il mio nuovo compagno di avventure, è usuale farsi ben sentire, quando si tratta di cibo e coccole. Quindi la prassi, ogni mattina, è quella di attendere la sua sveglia che segnala la necessità di preparare la colazione al micio. Le indicazioni del veterinario sono state di fornire al gatto almeno due pasti principali, composti da cibo in scatola, di carne e pesce e dei croccantini, per il resto della giornata. Sembra che gradisca molto sia la colazione, che il resto del cibo, che consuma molto rapidamente e con avidità incredibile. So di per certo che Leo proviene da luoghi asiatici, ed è arrivato in Italia, non so in che modo, ma in questo modo, è riuscito a salvarsi la vita, da una condizione che non era delle migliori. Adesso sta bene e sembra crescere costantemente, secondo la tabella di marcia del veterinario. Questi giorni di convivenza ci hanno permesso di conoscerci meglio e di capire le esigenze di ciascuno. Quindi il suo lavoro è quello di farmi compagnia mentre il mio, quello di fargli da padrone nel modo giusto, e per adesso, sembra che tutto funzioni correttamente. Ieri per esempio, per il giorno di Pasqua, ho deciso, di uscire di casa nel primo pomeriggio, per recarmi in centro a Pisa a scattare delle foto in un museo, ma ho notato che Leo non era d'accordo, per cui ho deciso di ritardare l'ora di uscita di un paio d'ore, rimanendo sul divano, con lui in braccio che sonnecchiava. Ho capito che anche lui, in questa fase ha bisogno di coccole, quindi ho deciso di fare in modo tale che non abbia carenze di alcun tipo. Una volta completata la fase di relax post-prandiale, ho concordato con Leo la possibilità di uscire di casa, così una volta ricevuto il consenso e dopo un rapido caffè, sono uscito di casa. Sono tornato a casa per cena, dopo un pomeriggio di completo relax, in una Pisa quasi addormentata dall'iniziare del manifestarsi della primavera, con me vagabondo e intento a catturare lo scorcio più interessante, da poter riutilizzare per i miei scopi più disparati di artista e blogger. Non ho scattato molte foto, inoltre riguardandole, non mi pare siano state neanche quelle giuste, però qualcosa è accaduto, è tornata una consapevolezza che non avevo più da un pò di tempo, la consapevolezza di cittadino del mondo, di un mondo grande e difficile da comprendere, ma soprattutto, la consapevolezza di quanto importante sia la libertà di scelta e di azione, che molte volte, non sembra poi così scontata, sebbene viva in uno stato repubblicano-democratico, dove però il potere del popolo si manifesta in modo indiretto e non sempre questo viene espresso in modo leale. Non voglio polemizzare, però a volte ho l'impressione di vivere alla deriva, in uno stato quasi assente, in cui la legge non esiste, e se esiste, non è ne equa, ne uguale per tutti, ma a nessuno interessa cambiare le cose, molto probabilmente per consuetudine. Quello che mi piacerebbe è che ci fosse più coerenza in un mondo che me ne ha richiesta molta, come la necessità di dover giustificare il mio esistere su questa terra, però, so anche che le cose sono difficili da cambiare, soprattutto quando la mentalità dello stato è di vecchio tipo, insomma un pò tradizionalista. Mi piacerebbe anche che pian piano, la nostra evoluzione di esseri viventi, ci consenta di capire quanto non siano necessarie le gerarchie sociali, e quanto possano esclusivamente generare confusione. Quando ho le idee confuse penso sempre questa frase, "che cosa c'è di più equo in un mondo in cui quello che capita a me, può capitare a chiunque?". Oggi purtroppo non è più così, e me ne sono reso conto gradualmente, quindi non posso che essere consapevole del fatto che non si paga più per la vita delle persone, e non so se è cosa sia buona e giusta. In ogni caso, rimango sulla mia posizione, fermamente convinto che si possano cambiare le cose, in meglio, e generare un sistema di governo in cui welfare ed equità siano le basi per una società più evoluta e attiva, in cui sprechi e scorrettezze siano un brutto ricordo.

Colgo l'occasione per fare gli auguri a tutti quelli che mi conoscono e sebbene le cose siano andate così, sono sicuro che piano piano si sistemeranno, mentre se a qualcuno le cose sono andate meglio, complimenti! Saluto tutti gli amici che mi hanno aiutato direttamente e indirettamente a raggiungere quel grado di conoscenza maggiore e a realizzare quel poco che mi ha permesso di uscire da una brutta situazione, maturata da anni. 

Adesso, sono un pò meno assonnato dalla nottata, non so ancora cosa farò oggi, soprattutto a causa del tempo, in ogni caso, sono abbastanza motivato, entusiasta e responsabile. Avrei voglia anche di "cazzeggiare" ogni tanto, ma non mi è concesso, almeno per il momento. Cercherò di volermi bene, come si suol dire.

"Le abitudini a volte salvano la vita, mentre le conoscenze sono sempre necessarie".

 

26 Marzo 2024

Ventisei di Marzo 2024, e a quanto pare è trascorso ancora un pò di tempo dall'ultima pagina di diario; vuoi per abitudine, vuoi perchè forse è la cosa giusta da fare, soltanto una volta ogni tanto, quindi non voglio giustificarmi eccessivamente sul perchè di così tanta assenza. Come ho già scritto sul mio canale di art-blogging, l'assenza a volte è l'unica attività necessaria per poter proseguire il nostro viaggio, quindi, ho iniziato ad imparare ad attendere il "mio turno", in modo tale da capire che cosa si celi dietro il sincronismo perfetto che ci lega. Non interpreto il concetto dell'assenza in modo pessimistico, potrebbe infatti essere interpretato ad una gravità maggiore, come ad esempio, con l'avvicendarsi di eventi legati alla perdita di un caro, ma in questo caso, per attesa intendo esclusivamente del tempo, necessario per poter continuare a vivere. Non voglio neanche illudermi di non aver mai trascorso momenti della mia vita, in cui sono accaduti episodi legati alla perdita di elementi importanti della mia famiglia, e questo penso sia un modo corretto o quantomeno costruttivo per poter accettare nuovamente l'accaduto in modo più consapevole, e in modo tale, che tale evento, possa scalfire meno in profondità le parti più sensibili della nostra anima. 

Come stavo dicendo, sono trascorse circa due settimane dall'ultima volta che ho trascritto le parole relative agli accadimenti periodali relativi alla mia vita. Come al solito le attività giornaliere sono rimaste pressochè invariate, con io che alterno la mia vita al Loft, con i pomeriggi all'ufficio, intento alla costruzione della mia futura vita lavorativa e i miei, che ormai anziani, cercano di accettare ancora una situazione che molto probabilmente non avrebbero mai pensato si manifestasse. E' molto probabile che ci vorrà del tempo per metabolizzare gli accadimenti di questi ultimi anni, sebbene io continui ad essere confidente che le cose, prima o poi, si aggiusteranno da sole. Nel frattempo, la vita va avanti imperturbabile, frenetica, rapida, ma anche assurdamente noiosa e lenta, quando le cose ovviamente scorrono nel verso sbagliato. E' importante a questo punto, cercare di interpretare le cose in modo corretto, senza cadere, come forse ho già scritto, nella trappola dell'illusione, e quindi peccare d'ira, egoismo, sfiducia in tutto quello che ci circonda. 

Concretamente, sono in una fase, in cui avrei oggettivo bisogno di socializzare intimamente con entità di sesso femminile, ma come già da molto tempo, la cosa non vuole capitare. Per questo motivo, ho iniziato a cercare attività parallele che mi permettano di concentrarmi sul mio futuro prossimo, senza perdere eccessivamente la concentrazione e di conseguenza perdere la partita. Quindi, da un lato, ho iniziato a cercare di essere più organizzato e metodico circa le attività legate al mondo che è a me più vicino, e cioè quello del digitale. Ho costruito fino ad oggi un blog che tratta di temi relativi all'arte e i suoi derivati, e, come ho già anticipato qualche pagina fa, sto cercando di spingere un pochino le visite, sperando che la cosa piano piano acquisisca valore commerciale. Da un altro lato, e visto anche il brutto periodo trascorso, ho iniziato a cercare di concentrarmi sulle attività giornaliere da svolgere, in modo tale da ottimizzare il tempo e non sprecare tutte le energie necessarie per sopravvivere.

"Sopravvivenza",  questa è la parola giusta da utilizzare in queste situazioni, in cui tutto è ancora da definirsi, ma è necessario essere pronti e preparati ad ogni esigenza, imprevisti inclusi. Non amo vivere ad imprevisti, in ogni caso, cercare di evitare che si manifestino, è essenziale, soprattutto poi quando si tratta di imprevisti spiacevoli. Per questo motivo, e visto anche il clima Pasquale, ho approfittato per aggiungere un pò di nuovi dettagli relativi alla mia vita privata, che mi aiuteranno sicuramente ad osservare la realtà in modo più oggettivo e libero da condizionamenti esterni. Mi piace vivere con l'idea di non essere sottomesso da alcuna forma di vita esistente e ostile, ma consapevole che esista qualcuno, che, al mio stesso livello sociale, possa condividere con me istanti comuni, necessari alla sopravvivenza, in modo tale che sia possibile coprirsi le spalle, in caso di pericolo, ma di poter disporre della dovuta privacy quando il momento è quello giusto. 

Come ho già anticipato, tra qualche giorno, sarà Pasqua, la resurrezione di Cristo per la chiesa cristiana, un giorno importante per tutti, giorno in cui, in genere, si ritiene di dover trascorrere del tempo all'aria aperta, lontani da casa, in un bel posto, con gli amici più intimi, un giorno di festa in cui il pericolo più profondo, finalmente è stato superato e non rimane che godere del tempo nuovo, per poter osservare la vita con la giusta prospettiva ed il giusto dettaglio.

12 Marzo 2024

 E' già il dodici di Marzo, e come sempre, mi sono ricordato, che tra le varie cose, dovevo procedere nell'aggiornare questo mio diario personale. Sono trascorsi circa dieci giorni dall'ultima pagina di diario, praticamente una settimana e quattro giorni di silenzio più assoluto.

Quando capitano le fasi di "inespressione", mi diverto ad ascoltare e vedere quello che succede intorno a me, in modo tale da capire in che situazioni mi stia trovando. Non sempre è possibile riuscire a ricostruire il filo della matassa, ma mi sembra doveroso, quantomeno provarci.

In questi dieci giorni, le attività e le vicende trascorse, sono state pressochè le consuete; a parte la novità di Leo, che ha reso tutti molto entusiasta della sua nuova presenza in casa. E' una novità molto particolare avere un gatto in casa, infatti, come ho già potuto parlarne verbalmente con svariate persone, ritengo sia un animale docile, dolce, discreto e delicato, chiaramente poi la sua manifestazione di felino, rende il tutto molto interessante. Ho cercato di capire con che tipo di animale mi stessi avvicinando, e quantomeno, per il tempo attualmente trascorso con lui, ritengo sia un animale estremamente intelligente e riservato, con spiccate doti di agilità selvaggia, che lo accomuna molto alla famosissima tigre del bengala. E' ancora troppo piccolo per delinearne il carattere specifico, però ritengo sia molto dolce e desideroso di coccole, praticamente un bimbo di 5 mesi già svezzato. In questo primo periodo di presenza in casa, le sue attività principali sono state quelle di, alzarsi, arrampicarsi, mangiare, bere e dormire, chiaramente, poi, ci siamo noi spettatori che cerchiamo di attirare la sua attenzione, attraverso coccole oppure dolci frasi abbindolatorie, che hanno come unico scopo, quello di prenderlo in braccio e coccolarlo ancora una volta.

Quindi a parte la nuova compagnia di Leo, le cose in casa stanno procedendo come di consueto; come da svariati mesi, sto proseguendo con le attività di residente, nel mio Loft di Via Palestro, per la prima parte della giornata, per poi, in genere per pranzo, recarmi nel mio ufficio\studio di San Frediano, presso la residenza dei miei genitori. Ritengo sia un escamotage per poter rendere più funzionali e proattive le giornate, che si ridurrebbero ad un inutile osservazione solitaria del mondo circostante. Quindi, cerco di trovare idee, esplorare posti e panorami nuovi, scattare foto, cercare il mio stato di forma ottimale, pensare a quale sia l'attività professionale più significativa più adatta e fattibile per quanto mi riguarda.

Relativamente alla mia vita sociale, proseguono i mie fine settimana, in cui le mie scelte personali, mi hanno diretto verso i locali Pisani, che ho sempre frequentato nel periodo post-separazione. Quindi, visti gli accadimenti, Tree e Borderline. Sono due locali storici di Pisa, che attraggono a se molta gioventù di Pisa, e quindi perchè non rimanere tradizionali? Aggiungi poi che le finanze sono scarse, e poi il gioco è fatto.

In realtà, questo fine settimana, ho fatto una variazione al tema, infatti nel tardo pomeriggio, fino circa all'ora di cena, mi sono diretto ad una mostra d'arte, in uno spazio espositivo situato in lungarno, da una mia amica che lo gestisce. Il posto si chiama "Antonella Scarfone Art Gallery", è un luogo che ho conosciuto quasi per caso, tornando a casa dal dentista; mi sono recato al suo interno, incuriosito da alcune opere e dal contesto stesso,  dopodichè, ho conosciuto la titolare, che mi ha spiegato un pò di che cosa si trattasse, e dal quel momento, quando vengono predisposte nuove esibizioni o progetti espositivi, lei mi invia un messaggio promozionale su whatsup. Sebbene non sia esperto nel settore, e vista anche la mia scarsa vita sociale, cerco di approfittare e di partecipare, in questo modo ho più probabilità di trovare nuove amicizie influenti oppure nuove collaborazioni interessanti. Ad oggi mi sento un figlio generato dall'arte che cerca ancora il proprio padre, oppure colui che è consapevole del fatto che suo padre è identificabile proprio da chi arte ha generato, quindi, orfano o immaturo?

La risposta a questa domanda, la daranno sicuramente chi mi conoscerà un pò meglio, ma chissà forse nessuno, ad ogni modo cerco di acquisire nuova conoscenza, in modo tale da alimentare la mia sete di sapere e cultura, ma senza dover leggere per forza.

Dimenticavo di dire che, la sera stessa della mostra ho avuto modo di conoscere due insegnanti di arte e ho avuto anche modo di parlare con loro per alcuni minuti; ritengo che a volte il tempo sia troppo scarso per approfondire alcuni punti di riflessione, ad ogni modo, per le 21:00 ero già di rientro a casa per cena.

Per quanto riguarda la salute, ad oggi le cose vanno un pò meglio, dopo aver ripreso con le attività in palestra mi sento un pò più sicuro e desideroso di migliorare ulteriormente il mio stato di forma, e la cosa è fondamentale, per quanto mi riguarda.

Dal punto di vista lavorativo, ancora nessuna novità, a parte le mie attività di Art-blogging su Figliodellarte, e l'aver introdotto il nuovo codice ateco per attività di consulenza nel settore IT. Sono ancora in attesa della risposta che verrà data dal giudice, relativamente il mio appello al licenziamento e alla richiesta di reintegro, che ci sarà ad Aprile, quindi, a parte dei lavoretti hot-spot, c'è la Naspi che finanzia il mio permanere in Italia.

Con Giulia le cose sono rimaste invariate, a parte la consapevolezza di entrambi che le cose tra me e lei dovranno pian piano smussarsi e dovrà costruirsi un forte legame di fiducia e amicizia padre-figlia, che ci permetta di superare il periodo di tensione che c'è stato tra noi, almeno per quanto la riguarda.  Devo ancora attendere la risposta del giudice relativamente anche a questa questione, che sarà a Maggio. 

Nel frattempo cerco ancora una volta, di rimanere concentrato e di non perdere il focus.

2 Marzo 2024

E così come il sole svanisce al calar della sera, così se n’è andato anche quest’anno il carnevale, festa attesa all’avvicendarsi del mese di febbraio.

E’ stato un mese intenso e scandito da molte attività nuove, nuove idee e nuove aspettative, che nel calderone delle attività giornaliere, hanno contribuito alla mia solita dimenticanza, relativa alla scrittura delle varie giornate trascorse fino ad oggi.

Nella pratica sono trascorsi ben dodici giorni dall’ultima volta che ho trascritto su diario quanto è accaduto relativamente alla mia esistenza giornaliera, ma a me sembra sempre un’eternità. Non lo so, forse in questi ultimi anni ho trascorso troppe ore al computer e allo scrivere parole che molto

probabilmente nessuno mai leggerà, o quantomeno che non serviranno a contribuire positivamente alla vita di qualcuno. Qualcuno che in qualche modo troverà interessante confrontarsi con, e interessarsi di, quanto accaduto nel mio percorso di vita. Una storia complicata, talvolta drammatica, ma per certi aspetti piena di entusiasmo e passione.

Non ho mai pensato di diventare né scrittore né poeta, quindi penso che quello che scrivo possa solo contribuire a riempire quello spazio di tempo, in cui avrei dovuto o potuto comunicare in modo più proattivo con qualche ascoltatore o soggetto interessato.

Penso anche che non sia mia la colpa, quindi sarebbe inutile colpevolizzarsi per quanto di negativo accaduto fino ad oggi. Voglio solo che rimanga la traccia di quello che è successo, senza illudermi o impormi delle inutili aspettative.

Come avrete potuto immaginare, questo 2 Marzo è l’occasione per potervi aggiornare un po’ sugli eventi accaduti in queste sue settimane o poco più.

 Quindi, per iniziare, posso felicemente segnalarvi il mio ritorno al Carnevale di Viareggio, che pochi giorni fa, ho avuto l’onore di tornare a visitare, con il

pretesto di scattare alcune foto per il canale digitale Figliodellarte. Nella pratica, sono tornato ad assaporare il clima di festa ed entusiasmo che solo a Viareggio, al Carnevale, si può provare. Un luogo magico, che nel mese di febbraio, si trasforma in una splendida favola composta da carri e giostranti festosi che ballano a ritmo di musica. In realtà ho scattato molte foto, con lo scopo di immortalare i momenti più belli ed intensi. L’unico mio rammarico è ancora una volta, questa continua solitudine, a cui sono stato costretto, e che vorrei, prima o poi finisse. 

Un’altra novità importante è quella relativa all’ingresso in famiglia di un nuovo componente, un regalo del veterinario, si chiama “Leo”, è un gatto Bengala e per il momento è l’intrattenimento principale di casa. È ancora piccolo, ha circa quattro mesi di vita, ma sembra proprio che abbia una gran voglia di crescere e diventare un bel tigrone del bengala, chissà.

 

18 Febbraio 2024

Sono circa 28 giorni che non scrivo niente su queste pagine di diario, non so perchè, forse perchè molto probabilmente, l'entropia generale mi impone dei ritmi tali per cui devo ancora imparare ad aspettare che sia il momento giusto per poter dire la mia e poter esistere in questo mondo. Forse saranno gli accadimenti quotidiani, che in modo lento e progressivo, ne determinano altri in modo tale per cui non si possa far altro che aspettare. Aspettare o attendere, è una parola abbastanza interessante, che significa "desiderare" e forse è proprio questo quello che provo adesso. Desiderare che accada qualcosa di stupefacente, che cambi la mia vita in modo definitivo, saltando a piè pari tutti i problemi e le vicessitudini negative accadute in questi anni. 

In questo ultimo mese, o poco di meno, le giornate si sono delineate come di consueto a parte alcune novità cha hanno arricchito il piatto di questi ultimi anni.

Al loft di Via Palestro, le cose sono migliorate un pò, infatti, ci sono stati alcuni lavoretti migliorativi che, come avevo già anticipato, hanno reso l'appartamento sempre più pronto per futuri sub-affitti. In realtà mi stò affezionando, quindi, sebbene il margine di guadagno, pensare di doverlo affittare mi fa sentire un pò a disagio. E' un posto troppo magico per non sentirmi affezionato a lui, e poi, se devo essere sincero, mancavano ancora delle cose, che a causa di problemi economici, non ho potuto sistemare prima. Quindi adesso, mi ritrovo il bagno con un nuovo box doccia, un boiler nuovo, gli scarichi del bagno, nuovi ed alcuni accessori in più. In realtà tra poco ci saranno da fare anche i ritocchi alle protezioni in ferro, delle finestre e del terrazzino, perchè le intemperie sembra che abbiamo scalfito la vernice, inoltre, avevo preventivato di inserire uno specchio, ma fino ad oggi l'attività è stata sospesa. 

Con il lavoro le cose sono rimaste invariate, con la Naspi che mi permette di coprire le spese fisse, che purtroppo sembrano sempre essere insostenibili, per cui alla fine del mese, rimango sempre con pochi euro sul conto corrente, quando non vado in scoperto.

Come avevo già accennato, ho iniziato ad attivare il mio nuovo canale digitale, chiamato "Figliodellarte", un pò per gioco, un pò per necessità, e pian piano i contenuti stanno crescendo. Ho pensato inoltre di introdurre una sezione dedicata all'e-commerce per poter vendere delle seriografie digitali, estratte dai contenuti di mia fattezza. Il lavoro non è poco, inoltre sul forum qualcosa si sta iniziando a muovere, chissà che cosa succederà!

Dal punto di vista sociale, le cose sono rimaste pressoché invariate, quindi, continuo a sentirmi come Cristoforo Colombo alla ricerca delle Americhe, che grazie all'ausilio delle proprie navi, riuscirà a trovare la meta, oppure come Ulisse, che prosegue nel suo lungo viaggio lontano da casa, senza saper se e quando ne farà mai ritorno. E' chiaro che la vita da soli, o quantomeno senza le abitudini familiari precedenti, è un pò diversa, ma ho imparato ad abituarmi a questo modo di esistere, sempre consapevole però che le cose prima o poi dovranno cambiare. Per questo, ogni giorno, cerco di trovare le occasioni giuste per trovare "L'altra metà" perfetta del mio cuore, per adesso però, sto navigando in acque sbagliate. 

Ho quindi deciso di concentrarmi dedicando maggior tempo alla fotografia, cercando di immortalare i momenti e l'arte più significativa ed interessante per quanto riguarda il loro utilizzo all'interno del mio nuovo blog dedicato all'arte, ma anche come sfogo personale. Penso che a volte saper osservare, sia un elemento importante, per cui, captare i dettagli e saperli immortalare, possa contribuire ad una presa di coscienza e ad una conoscenza maggiore. Amo studiare la vita e le sue peculiarità, persino quando è avversa e ritengo che sia l'unico modo che esista per poter proseguire il nostro viaggio nel mondo.

"Per me la vita è come la caccia al tesoro, bisogna soltanto saper trovare quello che ci serve, il problema poi è saperlo utilizzare"

Dal punto di vista della salute, le cose stanno pian piano migliorando, da un mese circa, ho ripreso a recarmi in palestra, per proseguire con gli esercizi di madmuscles, che avevo iniziato a svolgere a casa. Ho notato che incontrare nuova gente nell'ambiente sportivo a cui sono più a mio agio, ha reso le mie giornate un pò più sincronizzate con il mondo. Non so se sia una peculiarità di tutti gli sportivi, ma penso che l'allenamento costante, alla lunga, generi una sorta di sincronismo perfetto, determinato proprio dalla tua attività ginnica. Il mio motto "mens sana in corpore sano", vale sempre, quindi perchè mai non tenere duro e portare avanti i miei ideali a spada tratta? Tra l'altro in palestra ci sono molte entità di sesso femminile da poter ammirare, quindi ritengo sia piacevole, almeno per quanto mi riguarda.

Ci sono un paio di novità importanti, accadute oggi stesso, la prima è che sono stato finalmente al Carnevale di Viareggio, dopo molti anni di assenza, e la cosa mi ha riempito di gioia, la seconda è che è entrato a far parte della famiglia, un nuovo componente, chiamato Leo, un gattino tigrato, di circa quattro mesi, strappato alla solitudine e consegnatoci oggi dalla veterinaria. Per adesso sembra soltanto che debba crescere e diventare sano e forte.

 

21 Gennaio 2024

Mi sembra ancora di vedere le luci accese nel centro e davanti alle vetrine della città, e la sensazione che provo adesso è come quella che si prova nel periodo centrale a quello natalizio. Forse è vero che i periodi tornano indietro, un pò come si comporta la marea, quando la fase calante, d'improvviso ritorna. E forse è per questo motivo che è da circa una settimana che non scrivo su questo mio "diario perfetto". A volte ho la sensazione che accadano sempre le solite cose, a parte qualche digrissione, ma forse anche questa frase l'ho già scritta un pò di tempo fa.

La settimana trascorsa è stata abbastanza tranquilla, come al solito il lunedì c'è stato l'incontro a spazio neutro, incontro in cui ho potuto rivedere Giulia e avere la possibilità di poter stare un pò con lei. Giulia ha raggiunto gli 11 anni di età a Settembre scorso, è nata l'08 di Settembre del 2012, e come sembra, sta diventando una vera e propria donna. Sarebbe scontato ripetere per l'ennesima volta che mi manca e che vorrei fare di più per poter essere presente come padre, purtroppo però in questo periodo, a causa delle tensioni con la mia ex-moglie, le cose non riescono a quadrare.

Quindi per il momento mi accontento, ma mi sono accorto, che in genere mi devo sempre accontentare di accettare delle prese di posizione altrui, e la cosa non mi piace molto. Ad ogni modo, questa settimana ho avuto la conferma di quanto poco significativa possa essere stata considerata la mia lealtà e la mia correttezza, e questo visto anche come sono andate le cose riguardanti l'udienza che si è tenuta mercoledì scorso. Come vi avevo già scritto, questa settimana c'è stata l'udienza che avrebbe chiarito molte cose circa una serie di denunce eseguite da mia ex-moglie nei miei confronti, relative a miei comportamenti, che in realtà non si sono mai verificati. E' stata richiesta la deposizione di alcune informazioni da parte di mia figlia e ho avuto modo di appurare quanto a volte sia così facile indurre una bambina a dire quello che fa più comodo. Mi è dispiaciuto molto, infatti, dopo la deposizione ho temuto un pò per la mia incolumità e la mia reputazione, per non parlare del rischio penale a cui sto andando in contro, nel caso in cui vengano considerate veritiere le dichiarazioni, chiaramente non reali, esposte durante l'udienza. Come effetto secondario c'è stato quello di provare una sorta di "ripudio genitoriale da parte della propria prole", quando ho sentito mia figlia comunicare al giudice di "non volermi più vedere" e che "mio padre mi fa paura perchè mi ha toccata in alcune parti del corpo". Mi sembra veramente strano che mia figlia abbia comunicato quanto, visto anche il fatto che mi considero un padre dolce, affettuoso e premuroso, in questo caso, sono stato descritto come un "pazzo maniaco sessuale", e la cosa non è piacevole. Ho cercato di chiarire un pò le cose, e spero che alla fine, la giustizia vinca in ogni caso. Dalle indicazione del mio avvocato, pare che, tra un pò di tempo, vengano interrotti gli incontri a spazio neutro, e che non mi sarà più possibile incontrare mia figlia in alcun modo. Spero che venga trovata una soluzione che sia migliorativa, ma soprattutto spero che le mie dichiarazioni difensive siano prese in considerazione in modo positivo e che vengano rivalutate le dichiarazioni offensive della controparte, che appare sempre più spietata e vendicativa.

Detto questo, la settimana è proseguita abbastanza bene, un pò rattristato da quanto accaduto in tribunale e un pò sotto pressione per quanto riguarda le accuse a me rivolte. La realtà è che non sono colpevole di alcun reato, ma sembra che la controparte abbia bisogno opprimente di dovermene imputare molti, quindi non mi rimane che cercare di rimanere ottimista, di non perdere la concentrazione, e di non cadere nella trappola delle provocazioni, ma soprattutto di cercare di rimanere leale, amorevole e paterno con mia figlia, con cui avrei voluto instaurare un legame di fiducia reciproca e amicizia. Non sono mia stato un padre padrone, sebbene abbia vissuto con mia figlia i primi quattro anni della sua vita e non vorrei che mi venissero attribuite delle colpe che direttamente sarebbero state di qualcun'altro.

Questa settimana era stato fissato l'incontro per la sostituzione del boiler dell'acqua, al loft di Via Palestro, ma a causa di un influenza, è stato rimandato tutto a domani mattina  per le 08:30. Come al solito imprevisti, su imprevisti, quindi per cercare di contrastare questo periodo nero, ho deciso anche di tentare un mese di iscrizione in palestra, per cercare di velocizzare i progressi inerenti al mio programma di recupero e trasformazione fisica madmuscles, ma soprattutto per testare il mio modus operandi, all'interno di un contesto sociale attivo, con "avversari" incontrabili a vista, con la possibilità di incontrare alleati e senza nascondersi tra le mura domestiche. Per adesso ho provato la sensazione che si prova quando si è nudi davanti ad una folla di persone, con la consapevolezza di dover cambiare le cose, ma con l'istinto scimmiesco di essere umano, che lotta inevitabilmente per la sopravvivenza e per la generazione di nuova prole, su questo antico, misterioso e meraviglioso pianeta chiamato Terra.

Il fine settimana è stato abbastanza piacevole, ho trascorso del tempo nello studio per proseguire con le attività necessarie a generare i contenuti del mio canale digitale, ma soprattutto ho iniziato a costruire dei prodotti reali, per poter generare delle conversioni. Non voglio aggiungere altro per scaramanzia, se succederà qualcosa di positivo, lo scriverò sicuramente. Per quanto concerne le relazioni sociali, come al solito, ho avuto modo di socializzare un pò dagli "amici del Tree", che in genere frequento ogni fine settimana o quasi. A proposito, ho incontrato un mio vecchio collega di studio, chiamato Lorenzo Ughi, in arte Danzieri, un'artista locale che avevo incontrato durante la registrazione del mio primo singolo. L'ho trovato un pò stanco e stressato, quindi ho deciso di scambiare due parole con lui, con il risultato di venir a conoscenza di molte novità importanti, tra cui lo scioglimento del gruppo i "Fangoraro", gruppo di cui Lorenzo sarebbe il Leader. Durante la conversazione, mi pare si sia avvertito anche il mio dissenso verso istituzioni ed industria musicale, quindi ho sottolineato che a volte, l'isolamento sociale potrebbe essere evitato con un pò di comunicazione propositiva e costruttiva, ma soprattutto generando buone occasioni di incontro, cosa che fino ad oggi non è accaduta. 

Ho notato inoltre che in giro ci sono un pò di donne che hanno le idee abbastanza chiare, quindi spero che si generino buone occasioni di incontro anche in quel senso.  Oggi avrei dovuto incontrare una mia vecchia conoscenza legata alla mia prima fase artistica, chiamata Alessia, e, se sto scrivendo adesso, significa che l'incontro è saltato, quindi la cosa un pò mi dispiace. Spero di poterla incontrare e poterci parlare e trascorrere qualche ora, ma non so se accadrà a breve. Ad ogni modo e oggettivamente, è troppo tempo che non frequento una donna, quindi dovrò in qualche modo sbloccare la situazione.

14 Gennaio 2024

"L'appetito vien mangiando" è un'altra delle frasi che in genere mi vengono in mente la sera, quando inizio a scrivere queste righe di diario, un pò per gioco, un pò per passione, un pò per l'esigenza di dover trascrivere quello che penso e che provo ogni giorno, in modo che sia indelebile o quantomeno sia accessibile in qualche forma di espressione dialettica, in caso di necessità e di urgenza.

Sono pochi minuti che ho deciso di iniziare a scrivere, anche se in realtà non so esattamente quello che dovrò riportare, così, improvvisando un pò, cercherò di riassumere quello che ci ha separato dall'ultima pagina di diario.

Sono circa sei giorni che non scrivo e non posso che riportare, come sempre, la monotonia che sta circondando la mia esistenza, in questo periodo.

Come al solito, trascorro le mie giornate, alternando la mattina al mio Loft, in Via Palestro, 32, per poi raggiungere lo studio allestito a casa dei miei genitori, in Via Picasso, a San Frediano a settimo. L'ultima settimana è stata abbastanza statica, infatti, da un pò di tempo a questa parte, la mattina mi levo da letto in media alle 10:00 o giù di li, per poi raggiungere il Bar la Posta per una colazione di tutto rispetto. Prima delle 11:00 non ritorno mai a casa, mi piace godermi la mattina Pontederese, passeggiando per il centro storico e cercando di notare i cambiamenti, le novità e le stranezze che la giornata ha generato. Da qualche giorno, il Corso Matteotti ha subito alcune modificazioni, infatti, sono state completate le fasi di rimozione dell'albero di natale e delle altre opere installate per il periodo natalizio e la cosa, genera in me una sensazione di nostalgia mista a consapevolezza, del fatto che le feste sono concluse e che a breve riprenderà il normale avvicendarsi delle attività giornaliere. A volte penso a quando riuscirò a vivere una vita un pò più normale, con un lavoro, o quantomeno con un'attività che genera della redditività, e con una libertà individuale garantita ed assodata dalla possibilità di svolgere le mie funzioni di uomo, amante e padre, senza veder continuamente minata la mia reputazione oppure dover in ogni caso, giustificare il motivo della mia presenza e della mia esistenza su questa terra.

A proposito di lavoro, a parte il "periodo sospeso" generato dal licenziamento del mio ex-datore di lavoro, come già in parte sapete, mi sono adoperato per proseguire le attività di gestione del mio nuovo canale digitale chiamato Figliodellarte. Ho attivato questo canale per coerenza personale, infatti il nome dovrebbe esprimere il legame presente tra l'Arte e me stesso, e il canale dovrà contenere materiale testuale e fotografico di interesse culturale, che in qualche modo dovrò poi riuscir a far convertire dal punto di vista monetario. E' abbastanza interessante e ho notato che lavorare a questo canale, che nella pratica, si tratta di un art-blog, genera entusiasmo e nuova creatività. Ho iniziato a scattare alcune delle foto da inserire al suo interno, personalmente, e devo dire che qualcuna è riuscita abbastanza bene. Vorrei produrre spunti di riflessione, e una sorta di"apetura mentale" dal punto di vista culturale, e questo significa che desidero che si generi la consapevolezza giusta,  con il solo sguardo o con la lettura di solo alcune informazioni e immagini. Il concetto è quello di ottenere uno spazio, "Cultural addict", ma questa è pura terminologia. Ad oggi sono riuscito ad inserire un bel pò di articoli, inoltre ho attivato, per gli articoli testuali più divulgativi, un'area dedicata alla sottoscrizione di un abbonamento sotto forma di membership, quindi, nei prossimi mesi dovrò verificare l'andamento di questo nuovo metodo di conversione. Ho previsto anche altri tipi di contenuti, ma è un aspetto su cui devo ancora lavorare, per cui per adesso non dirò niente.

Ho trascorso quindi ogni singolo pomeriggio, sera e dopocena, dell'intera settimana, a lavorare a questo canale e spero che pian piano siano acquisite sia visibilità che conversioni.

Per quanto riguarda la parte rimanente della giornate, come sempre, ogni sera, prima di cena, dedico un'oretta agli esercizi di ginnastica previsti dal mio programma madmuscles, che, dalla scorsa settimana, ha previsto un cambio di rotta, inserendo un lavoro puntuale, articolando un distretto muscolare distinto al giorno, per un totale di cinque giorni a settimana. Il mio obiettivo è quello di rimanere il più possibile costante e di avvicinarmi alle mie misure ideali di forma, previste dall'inventore del culturismo "Eduard Sandow", e la cosa non sarà banale.

Il week-end è stato piacevole, il venerdì sera ho deciso di tornare in uno dei luoghi più spesso scelti da me, durante le mie giornate invernali, Lucca. In questo periodo Lucca è priva di eventi e la sera, passeggiando è possibile scorgere punti d'interesse che raramente, di giorno si riescono a captare, per questo motivo, ho deciso di riassaporare un pò l'aria quasi montana di questa cittadina toscana. Il giro che ho fatto è stato abbastanza semplice e puntuale, infatti, come prima tappa, ho visitato la piazza del duomo, maestosa, imponente ed elegante, ma anche così discretamente intima, se si riesce a percorrerla seguendo il bordo che separa il marciapiede dai muri degli edifici storici del luogo. Ho percorso la piazza fino ad arrivare sulle mura, davanti al caffè storico più importante della città, di cui adesso, stranamente non ricordo il nome, per poi dirigermi in centro, in un loung bar chiamato H&G, in cui ho gustato un ottimo irish coffee. 

Ho sorseggiato quel caffè, attento ed assorto ad osservare i movimenti di sottofondo dei clienti presenti nel luogo, uno spazio elegante, in cui poter bere ed intrattenersi in un ambiente veramente elegante e vintage. Ho cercato di vivere quegli istanti, cercando di formalizzare metodo e didattica, ma soprattutto non perdendo di vista alcune fanciulle che ogni tanto, sorridendo, mi degnavano del loro sguardo, cercando di attirare la mia attenzione di turista-artista consapevole. Poco dopo l'abbandono dei tavoli di quelle ragazze, ho deciso di pagare il conto e di tornarmene a casa, un pò più sereno, rilassato e riposato.

Il sabato è stata una giornata abbastanza comune, dove ho dirottato le mie scelte personali nei soliti luoghi dove usualmente decido di dirigermi, durante le mie giornate di vita Pisana. Quindi, dopo il classico pranzo e cena dai miei genitori, la sera di sabato, mi sono concesso una puntatina in centro, passando dal "Tree", dove Sandro e Gianluca mi attendevano, come sempre. A parte la pioggerellina di sottofondo, ed il ritorno obbligato del mio istinto di difesa personale, una Vodka redbull è stata la scelta che mi sono concesso, dopodichè, ho proseguito la mia serata, in piazza Garibaldi. Sono rimasto li per circa mezz'ora, cercando di intuire e assorbire i dettagli del momento, dopodichè,  vista la leggera cena, mi sono concesso un bombolone alla crema pasticcera e cioccolato bianco, che ho assaporato sulla soglia del locale.

Sono tornato alla mia mini cooper, piano piano, ascoltando come sempre il rumore dei miei passi, osservando il pavimento, ma anche le luci dei lampioni e le facce delle persone che mi si presentavano davanti, quasi per incitarmi a proseguire la mia visita. Arrivato all'auto, erano circa le 00:30, quindi ho deciso che fosse il momento di esaurire quel rancore di fondo che mi attanagliava da giorni, tornando dal mio vecchio amico "Penelope". Quindi, un pò come Ulisse, sono tornato nel locale di lap dance più famoso della toscana. La serata prevedeva il tradizionale spettacolo erotico e la tombola, quindi, sono rimasto a godermi lo spettacolo fino a prima mattina, dopo essermi concesso una bevuta ed un piccolo privet con una ragazza Rumena di nome Giulia. 

Mi sono divertito!

 

08 Gennaio 2024

 Come vola il vento, anche quest'anno è volata via la tanto attesa Epifania, che come dice il detto, "tutte le feste se le porta via". In realtà, a causa del mal tempo, molti festeggiamenti dedicati alla festa della Befana, sono stati annullati, ma io ho pensato a quella donna più che mai, anche perchè a quell'età presumo abbia bisogno di un grande sostegno morale. Come tutti gli anni, quindi sono stati svolti tutti i preparativi per la festa del 06 Gennaio, per cui, c'è chi ha festeggiato con parenti e amici proseguendo le tavolate iniziate per Natale, c'è chi è rimasto da solo e c'è chi proprio non ha festeggiato per niente.

Io personalmente, ho festeggiato insieme ai miei genitori, Franco e Luciana Cambi, con un piccolo pranzo domenicale, il 07 Gennaio. Niente di particolarmente elaborato, ma è stata un'occasione per trascorrere del tempo e stare insieme. Ho dedicato la parte pomeridiana della giornata ad una visita nel centro di Pisa, in modo tale da riassaporare un pò dell'atmosfera delle feste, che sarebbe svanita poche ore dopo. E' stata una Befana bagnata, con pioggia, non eccessiva, ma costante e fitta, con una temperatura abbastanza fredda, ma non così fredda da imbiancare la città. Quindi, come al solito. ho approfittato per osservare, capire e cercare risposte attraverso quegli scorci cittadini, non molto affollati, ma intimi e discreti, attenti ad attrarre l'attenzione come una bella donna in posa sopra ad una passerella di alta moda. 

Avrei voluto consegnare la, tanto sospirata dai bambini, calza della Befana, a Giulia personalmente prima della festa, ma poi ho pensato fosse un'idea migliore quella di consegnargliela il lunedì successivo, visto l'incontro concordato a Spazio neutro. Quindi ho preparato la calza esattamente il giorno precedente alla festa, in modo tale da scegliere personalmente che cosa inserire all'interno e regalare a Giulia alcuni istanti di dolcezza.

Ho rivisto Giulia oggi, a Spazio neutro, l'ho percepita come a ogni incontro,  sempre più grande e consapevole, e mi rendo conto di quanto ancora mi riesca a perdere di lei. Non voglio giustificarmi ulteriormente, ma non posso negare che la sua mancanza mi pesa molto e desidererei poterle offrire molto di più di un semplice assegno mensile. Purtroppo non è colpa di nessuno, le cose accadono e quando devono accadere, purtroppo accadono; di conseguenza, non rimane che cercare di limitare i danni e regalare dolcezza, amore, sicurezza ed entusiasmo a quella, che ad oggi, rimane l'unica prole, da me generata, della famiglia. Avrei desiderato molto un secondo figlio, magari maschio, ma chissà, forse i miei desideri sono neutralizzati da una dose di egoismo e superficialità che va inevitabilmente a minare la sicurezza del nucleo familiare, sempre adesso ne esista uno. Come padre, cercherò sempre di essere presente, quantomeno per mia figlia, e farò di tutto per non farle mancare niente; come ogni anno, vorrei sottolineare come sia importante, per ogni membro della famiglia, la figura di mia figlia Giulia, che rimane il cuore pulsante e il motore della mia esistenza e di tutti i membri della nostra casa.

Oggi Giulia è tornata a scuola, ho scambiato poche parole con lei cercando di captare il suo stato interiore, ed avverto una sorta di consapevolezza mischiata a rancore, che come sempre, utilizza per evitare di soffrire. Vorrei che si aprisse con me, magari in futuro, quando sarà pronta ad un dialogo differente, ma per me è importante che lo faccia già da adesso, considerando il fatto che di padre ce n'è uno solo e che non sarà sicuramente per tutta la durata della sua vita. Dopo la morte di mia sorella, ho iniziato a pensare in modo un pò meno costruito e organizzato, facendo maggior attenzione al tempo trascorso e sulla qualità della vita vissuta, questo per sottolineare il fatto che ogni giorno non va dato per scontato, ma che va vissuto appieno, quando ovviamente è possibile viverlo. 

"Manifesto avversità, come sempre, per le gerarchie di potere volte alla sottomissione non giustificabile e giustificata del popolo, e sottolineo di quanto possa essere importante, prendere le giuste decisioni, volte a generare quei cambiamenti socio-politici, tali per cui sia possibile vivere in una società migliore, maggiormente vivibile per tutti, più equa, ma soprattutto più libera".

Ad oggi, Lunedì 8 Gennaio, questo è quanto riassumibile relativamente al periodo Epifanico, con parole forse scaturite da una digrissione generata da interdipendenza culturale con qualche forma di parentela ormai facente parte della mia memoria più profonda. E poi non dimentichiamoci dei nostri cari, fermo restando di ricordarci qualcosa ogni tanto no?

03 Gennaio 2024

La prospettiva del periodo sembra pressoché identica, a parte i colori e gli scoppiettii dei botti di capodanno, che, come di consueto, hanno manifestato tutta la loro grandezza, a cavallo tra il 31 di Dicembre e il 1° giorno dell'anno 2024, e questo penso sia ormai una consapevolezza assodata da tempo.

Sono ormai tre giorni che viviamo nell'anno 2024, anno a mio parere futurista, come l'ideologia che ho del mondo, anno che è ancora tutto da scoprire e che ha la potenzialità di poter portare grandi cose, ma anche di poter attrarre a se ulteriori negatività. Volendo essere ottimista, voglio pensare che sia un anno fortunato, ricco di soddisfazioni, amore, gioia e prosperità, quindi, colgo l'occasione per annunciarlo in queste poche righe di appunti, quasi come se si trattasse di un discorso motivazionale.

Il resoconto dell'anno passato è già stato fatto praticamente, e le pagine del diario testimoniano eventi e dettagli giornalieri o quasi, di quello che è accaduto e di quello che ho pensato. Problemi, imprevisti e delusioni possono essere protagonisti di un periodo della nostra vita, ma penso anche, che la probabilità ci aiuta a capire che è molto probabile che accada il contrario visto appunto il fatto di cotanto periodo catastrofico. Quindi non posso che essere propositivo e pensare che quest'anno sarà l'anno del futuro, l'anno  in cui alcuni eventi protagonisti della mia vita si manifesteranno maestosi e potenti, e non potranno che abbellire e illuminare il buio di una mia era.

 A parte il messaggio di augurio di introduzione, i giorni che mi hanno accompagnato al primo giorno del nuovo anno, sono stati scanditi dalle routine giornaliere che praticamente sono state le protagoniste delle giornate vissute questi anni. Qualche giorno dopo Natale,  i miei genitori, sono partiti per le "ferie invernali", diretti verso Napoli, quindi ho avuto qualche giorno di completa libertà. Durante i giorni in cui sono stato da solo, ho avuto la possibilità di ritornare al mio asset mentale di "padre responsabile", e questo significa che ho avuto modo di pensare con una visione differente. Le giornate sono state più improvvisate e meno automatizzate, come di solito accade quando sono a casa i miei genitori; percepisco maggior libertà d'azione e minor pressione, inoltre ho la possibilità di fare qualsiasi cosa abbia il desiderio di fare, chiaramente quando questa contribuisce a migliorare le cose. 

Le giornate che hanno caratterizzato il 31 dicembre ed il primo dell'anno non sono state particolarmente differenti dalle altre, infatti, visto quanto ci siamo già detti, e viste le occasioni del periodo, ho deciso di fare qualcosa improvvisato e non troppo originale, inoltre il tempo non è stato dei migliori, per cui, la tradizione ha vinto. Il 31 di Dicembre, come al solito ho trascorso parte della giornata a Pontedera, per poi ritornare a casa dei miei genitori al fine di assolvere i miei doveri di figliuolo, come il tenere la casa pulita, preparare il pranzo, svolgere le faccende burocratiche. Ho approfittato per riposare e oziare un pò, al fine di recuperare il più possibile le energie, dopodichè ho deciso di rompere la solitudine cenando in un Kebab della periferia di Pisa prima di dirigermi in centro città per attendere l'inizio del nuovo anno,

E' stato abbastanza piacevole, considerando il fatto che in quest'ultimo periodo è una tappa molto frequente, quella del centro città di Pisa. Questa volta però la cosa che rendeva particolare l'atmosfera era la quantità di persone e il clima di attesa. Le condizioni meteo sono state abbastanza clementi, infatti non ho riscontrato né freddo, né eccessiva pioggia alla fine dei giochi.

Sono stato in centro a girare fino allo scadere di mezzanotte, per poi concedermi un prosecco in un bar di lungarno, proprio in prossimità dell'innesco dei fuochi di artificio. C'era molta gente, e l'atmosfera era intima e accogliente, inoltre la presenza di un paio di concerti di capodanno ha arricchito la serata di vivacità entusiasmo e persone.

In concomitanza dello scattare della mezzanotte ho approfittato per scattare delle foto e per girare un piccolo video in cui immortalare l'anno e condividere sulla mia pagina social i festeggiamenti per il nuovo anno, dopodiché,  passo dopo passo, me ne sono ritornato da dove ero venuto, stranamente senza incontri amicali, ma con la consapevolezza che tutta quella gente facesse parte della mia vita, anche se erano persone che non avevo mai incontrato prima.

Per le 3:00 ero già di ritorno a casa a Pontedera, stanco, raffreddato e confuso da quanto accaduto, ma in fondo sereno e sempre più consapevole che ormai "i giochi erano fatti" e che non avrei mai potuto più cambiare le cose. 

Il giorno successivo invece è stato di ripresa, lenta e rilassata da una serata di attesa consapevole, una giornata in cui sono ritornato nel verde per non dimenticare che rimango pur sempre un animale e che non posso fare altro che confrontarmi con esseri della mia specie. 

Il Tempo, la Tenacia e la Tecnica, sono diventati i fattori che considero importanti per una giusta strategia di sopravvivenza, strategia in cui non è bene dare per scontato niente e che ciò che è importante è garantirsi un certo grado di immunità e sicurezza, utilizzando strategie e metodi attuabili attraverso una giusta tecnica, il tutto per evolvere in modo costante, come uomo e come essere vivente.

29 Dicembre 2023

E' come se tutto l'entusiasmo pre-natalizio si sia improvvisamente sospeso, adesso penso di aver raggiunto una fase della mia esistenza, in cui rimane molto ancora da fare, ma mancano ancora i presupposti. Sono abbastanza sereno e motivato, sebbene mi renda conto che sono trascorsi almeno tre anni e non riesca a trovare una via di uscita da tutti gli imprevisti e gli accadimenti "malvagi", che si sono manifestati nel corso di questi anni.

Sono un paio di giorni che i miei genitori sono fuori per le ferie invernali; ormai, sono anni che viaggiano con il camper, ed io gli ho abbandonati subito dopo l'adolescenza. Da piccolo andavo con loro e penso che sia una bella esperienza, ma fino ad una certa età, quindi non posso che augurarli buone feste e buona vacanza.

Per quanto mi riguarda, stò cercando di trovare la giusta occasione, ma soprattutto di svolgere le giuste attività, che mi consentano di far girare meglio le cose. Fino ad oggi, pare che qualcosa di buono sia accaduto. Purtroppo, l'altro ieri, mi sono accorto che il boiler dell'acqua del mio Loft di Via Palestro, si è improvvisamente rotto, quindi dovrò provvedere alla sostituzione quanto prima. In realtà di lavoretti da fare nei prossimi mesi saranno diversi, infatti dovrò prevedere una nuova luce sul vano scale, dovrò far verificare una scatola di derivazione nello stanzino del vano scale, dovrà far sostituire il boiler dell'acqua, dovrò dare dei ritocchi di tinteggiatura in alcuni punti e dovrò fare attenzione all'areatore dell'aria condizionata, perchè dovrà essere sostituito non appena il liquido dell'impianto sarà esaurito. Sono tutte attività che nella pratica sono di rapida risoluzione, in ogni caso, c'è sempre il fattore "tempo burocratico", che regola la risoluzione di ogni inconveniente, da tener presente, per nn parlare poi dei costi.

Ieri e oggi, ma in pratica tutta la settimana, ho sospeso per quanto riguarda il mio allenamento madmuscles, sebbene abbia svolto degli esercizi di rottura, per spezzare la routine e recuperare meglio dalle sessioni di training. Sono ormai sette mesi che svolgo questo sistema di allenamento volto alla trasformazione fisica e devo dire che mi sento molto meglio, ho più energia e mi sento più forte. Vorrei recuperare un buono stato di forma per fissare degli scatti del mio stato di allenamento, e perchè no, iniziare ad allenarmi anche in una palestra. Purtroppo, dopo l'intervento, ho un pò di paura ad affrontare dei carichi impegnativi, ma soprattutto di allenarmi in un contesto "ostile", proprio a causa del fatto che potrei incappare in imprevisti spiacevoli. Ad ogni modo, la forma migliorerà e con la forma, l'entusiasmo e di conseguenza i miei obiettivi saranno maggiori, quindi sono abbastanza confidente e cercherò di mantenere la costanza e la mentalità giusta per ottenere i giusti risultati nel modo giusto.

Per quanto riguarda il lavoro,  devo dire che anche in questo caso, stò cercando quello opportuno da svolgere e sebbene alcune proposte, sono ancora in alto mare. Aspettavo risposte da tanti fronti, ma penso proprio di non poter ottenere risposte da tutti i fronti che avevo previsto. Molto probabilmente, la fase è molto più complicata di quanto pensavo,  quindi, cercherò di massimizzare i risultati e di ridurre al massimo gli sprechi. Per far questo però ho anche capito di dover fare i conti con l'orgoglio personale, che penso sia un elemento essenziale del mio carattere, ma che non penso debba diventare un punto debole a cui chiunque potrebbe appigliarsi. Cercherò come al solito di imparare, adattarmi e reagire al meglio agli stimoli esterni, per poter evolvere come uomo e come persona. Un atleta del resto è abituato a questo, e sebbene l'età non sia più fanciullesca, rimango programmato nella solita modalità operativa, ossia "evoluzione fisica e mentale".

Tra tre giorni inizierà il nuovo anno e a parte i festeggiativi, spero che porti con se, molta fortuna e felicità, ma soprattutto amore. 

Nel frattempo, cercherò di godermi le piccole cose che ho a disposizione, trovando l'entusiasmo e l'ispirazione in ogni attività ed in ogni singolo istante della giornata. Non importa se trascorrerò del tempo in solitudine, vorrà dire che avrò necessità di viverlo per un motivo specifico, sebbene non abbia ancora compreso il perchè. 

Talvolta imparare vivendo è la cosa più semplice, ma anche la cosa più funzionale che esista.

   

26 Dicembre 2023

Sono le 22:08 e pare proprio che anche questo Natale sia arrivato alla sua conclusione. Sono diversi anni che ormai, per il 25 Dicembre, non riesca a vedere mia figlia Giulia, quindi non posso che definire la sensazione che provo in questo momento, come un misto tra nostalgia e sofferenza. Son un padre alla fine dei conti, sebbene le vicessitudini mi abbiamo costretto a compiere la scelta di allontanarmi da mia ex-moglie; rimane altresì vero, che la negazione della bambina mi è stata resa obbligatoria e questo a sottolineare lo stato di completa sfiducia e disammirazione nei miei confronti, sebbene gli anni di completa "devozione". Parlo di devozione in quanto non ho mai tradito mia moglie e ho sempre contribuito a far si che le cose, tra di noi, fossero caratterizzate da fattori come amore, alleanza e condivisione, per cui mi chiedo ancora oggi, che cosa l'abbia spinta a costringermi alla scelta che poi è stata quella che ho intrapreso. 

In ogni caso, penso che l'immaturità a volte gioca molti scherzi, così come il pregiudizio!

E' per questo, che oggi voglio descrivere un po' come si è delineato il Natale di quest'anno. Contrariamente agli anni scorsi, quest'anno, abbiamo avuto modo di trascorrere il Natale, come vi avevo già accennato,  in compagnia di Luciana, Franco, Giulia, Natasha ed il suo compagno Samuele. E' stata una giornata piacevole, delineata dai discorsi, dagli sguardi, dai sorrisi ma soprattutto dalle pietanze che si sono consumate durante il pranzo di Natale. Poco prima del pranzo, come ogni anno, ho approfittato per bere un rapido caffè da Zanobini, nel corso Matteotti, dopodichè sono passato dalla parrocchia di Calcinaia, per salutare il parroco che nel 2012 mi ha sposato. Ho deciso di passare a salutarlo perchè, sebbene la brevità della mia permanenza a Calcinaia, ho la cattiva abitudine di affezzionarmi a luoghi e persone, per cui ritengo che il Natale sia un'ottima occasione per scambiare un rapido saluto e manifestare la mia stima e il mio rispetto, verso un luogo a cui, in qualche modo, sono ancora legato.

Subito dopo la messa, mi sono diretto a casa di Franco e Luciana Cambi, dove, come da pronostici, si è consumato il pranzo di Natale. Per menu, la cuoca aveva preparato, un antipasto misto, delle lasagne e un paio di secondi, nello specifico, del roast-beef e del pepato. Tutti i piatti di carne sono stati preparati da Natasha, mentre il primo è stato preparato da Luciana. Per dolce, della torta al cioccolato acquistata dai miei genitori alla pasticceria Lemmi di Cascina. Il tutto contornato da vino, spumante, ma soprattutto, da tante chicchiere e sorrisi. Sono felice di aver trascorso qualche ora insieme alla famiglia Cambi, che, sebbene la parentela con mio zio Roberto, non avevo ancora avuto modo di frequentare.

Subito dopo pranzo, Samuele è stato costretto ad allontanarsi dal luogo di festa, a causa del lavoro, per cui, il resto della giornata è continuato senza di lui.  Anche Giulia, ci ha abbandonato, ma solo per qualche ora. Abbiamo proseguito, tutto il pomeriggio, a giocare a carte, a chiacchierare e sorridere a suon di battute e discorsi di varia natura. C'è stato anche modo di parlare del passato, dei brutti momenti che ci hanno segnato, ma anche del presente e del futuro. Era molto tempo che non venivano affrontati alcuni temi in famiglia, per cui ritengo questo modo di presentarsi, molto costruttivo ed efficace, al fine di consolidare un buon rapporto di amicizia\parentela. Sono consapevole del fatto che i miei genitori iniziano ad avere qualche annetto, quindi, non posso che contribuire ad allietare i momenti generatori di entusiasmo e propositività.

Nella tarda serata, sono passato a riprendere Giulia, che Samuele aveva accompagnato a casa nel primo pomeriggio, per consentirle di portare fuori il cane, dopoichè sono rimasto a casa Cambi per tutta la sera. Poco prima di cena i miei genitori sono tornati a casa, mentre io sono rimasto a cena, a parlare, mangiare e bere, fino alle 22:00 circa. Dopo cena, esaurito entusiasmo e vitalità, io Natasha e Giulia, abbiamo abbandonato il luogo della festa, per ritornare a casa.

Anche oggi, la famiglia Cambi è stata con noi, ma questa volta a casa dei miei genitori, per cui, come potrete prevedere, si è consumato il pranzo di Santo Stefano. 

Per le 13:00, come da accordi, ero già a casa dei miei per accogliere gli ospiti della giornata, difatti, poco dopo le 13:00 è suonato il campanello e la festa ha di nuovo avuto inizio.

Gli ospiti di oggi erano Luciana, Franco, Natasha e Giulia. Abbiamo iniziato quasi subito a pranzare, infatti, entrati in sala, ho preparato gli aperitivi e servito lo spumante, dopodichè ci siamo diretti a tavola. Il pranzo era composto da un antipasto misto di crostini e voulavent, dopodichè siamo passati ad un primo abbastanza leggero, caratterizzato da un brodo di cappone con puntine all'uovo. Per secondo era stato preparato dell'arrosto misto di cappone e manzo, il tutto contornato da insalata. Anche la giornata di oggi è stata piacevole ed è filata via rapida come il vino novello nei calici, quando l'arsura diventa la protagonista. Subito dopo pranzo, abbiamo ripreso con il gioco delle carte, quindi, per le 17:00 la famiglia Cambi, ha deciso di ritornare a casa. 

E' stato un Natale diverso dal solito, in cui le presentazioni sono state le protagoniste della giornata, una giornata di rinascita, scoperta ed apertura, ma anche di consapevolezza e alleanza, che spero possa essere precursore per un futuro ricco e fortunato, senza imprevisti misti, o brutte sorprese, ma caratterizzato da buoni propositi e prosperità. 

Adesso si avvicina l'anno nuovo, che molto probabilmente, trascorrerò da solo, in centro a Pisa, dove pare ci saranno degli eventi importanti di intrattenimento per tutta la comunità Pisana. Conto in qualche locale e chissà in qualche incontro piacevole, mai dire mai!